恋爱中需要怎样的爱情 怎样才算是爱情更长久

泪冰清2022-12-12 09:00:13爱情877

饭后小酌,每段恋爱都无疾而终的女朋友对我说:“好想谈一场势均力敌的恋爱喔”。印象里,这已经不是她第一次对我说到这个词,我追问她:“那你觉得,什么样的恋爱才算势均力敌?给我个具体的描述。”

她咬着吸管,哽住了。

扪心自问,其实“势均力敌”也是我对理想爱情状态的描摹,但究竟什么才是“势均力敌”呢?在查阅了一番资料后,我发现这个我们自以为了解的概念,实际上并不如我们所想象的那样简单。

来看今天的文章。

许多人对于“势均力敌”的理解,都是较为外在的、显露于个体本身的特征的匹配。

例如,我和你学历一致、收入相当、家境相仿,那么我们就是般配的一对;又或者,我和你男帅女靓(当然,男靓女帅、女帅女靓、男帅男靓等等等等也都是成立的),牵手画面就像拍电影,那么我们便是天作之合;还比如,我们兴趣爱好相仿、价值观念等同,那你就是我的那个“对的人”…

这些所谓的“般配”,更像是一种条件、个性、特征上的标化等同,而真正的“势均力敌”,则应更多关乎两个人的相处与交互,它是流淌于两个人之间的动态平衡。

Robert Körner和Astrid Schütz 指出,这份“平衡”,体现在我们在亲密关系中所拥有的个人权力中。

Jeffry A Simpson等人将亲密关系中的个人权力定义为以下两种能力之和:

改变伴侣的想法、感受、行为,以使其与自己达成一致的能力(比如,让对方养成和自己一样的生活习惯);抵抗伴侣强加给自己影响的能力(比如,拒绝伴侣提出的“不能玩游戏”的要求)。

在此基础上,Körner等人指出,亲密关系中,当伴侣双方都能够在这段关系中感受到令自己满意的个人权力时,我们便可以更自由地表达自己,并对感情本身、自己、以及伴侣都抱有更高的评价。

比如,一方想住视野开阔、绿化好的房子,而伴侣喜欢靠近市中心、交通便捷的小区,当这两个需求无法被同时满足时,双方都作出小让步,同时坚持自己最看重的方面,最后一起选择了一个附近有公园、交通还算便捷的小区。

在这个例子中,两个人都为了彼此有所放弃,又为了自己有所坚持。这时,我们和另一半,也就达到了理想中的“势均力敌”的状态。

02.为什么我们需要“势均力敌”的感情?02.为什么我们需要“势均力敌”的感情?

研究表明,当我们和伴侣都能够感知到个人权力、拥有动态平衡的权力关系时,我们会更愿意欣赏对方、做出承诺、为感情投入精力、并对另一半付出信任。同时,我们和伴侣间的感情质量也会更高,更愿意彼此尊重、欣赏、倾听 (Körner et al., 2021) 。

这并不难理解。

能够影响伴侣,意味着我们在关系中得到了尊重,同时找到了和伴侣有效的沟通方式。而能够抵御伴侣的影响,则意味我们在关系中仍然可以保有自己的空间和坚持,当伴侣双方共享同一个“影响”和“被影响”的区间,我们自然能够在亲密关系中获得能量、感到幸福。

同时,当我们身处一段个人权力平衡的关系时,我们也能够更加了解自身,更了解自己的愿望、喜好,更明白自己的边界与底线。

要实现权力的平衡需要我们有所坚持、有所舍弃。如果我们和伴侣间的情感状态是“势均力敌”的,那么,我们作出让步、施予影响的过程,同时也会是我们看清自己不能退让的底线、了解自己最想要的事物的过程,我们所坚持的东西,也就是我们真正看重的东西。

而当关系中个人权力失衡时,很容易让双方都进入一种“明明在关系中,却很孤独”的状态。

心理咨询师Amelia Cambrell指出,当权力失衡时,如果我们自身处于权力较少的位置,我们的孤独感会来自害怕和另一半交谈、不敢表达自己的感受:明明ta是最亲密的人,但当我和ta沟通时,却会感到紧张和焦虑。而这也会导致我们的安全感不断丧失,对自身价值进行贬低、并将其全权建立在伴侣身上。

而如果我们在权力失衡的关系中处于较为强势、权力较多的位置,那么我们的孤独感则会产生于由自大带来的“专制”之中,我们会认为自己对整段关系都享有主导权,因而会很少和伴侣建立真正的沟通和联结。

而这种孤单感,也会慢慢消磨我们对彼此的爱。

03.如何知道,我是否与ta拥有真正 “势均力敌”的感情

如果我们想要拥有“势均力敌”的感情、建立起权力平衡的状态,我们可以留意以下这些方面,因为当我们的关系出现这些信号时,往往说明我们的关系是“势均力敌”的。

当我和ta有分歧时,我们能尊重彼此不同的观点我们在关系中可以自由地表达自己的不满,而不会感到有压力我们都相信对方会倾听自己的想法,即使ta不一定能立马理解我们愿意共同构建起一个兼顾两个人理想的未来,并为此努力在重大决定上,我们拥有平等商讨的空间

而如果对照上面的清单,你发现自己的关系并不是“势均力敌”的,也不代表我们需要立刻离开,我们依然可以尝试重建平衡。

Cambrell为我们提供这样的几点建议:

用更巧妙的方式对话

在开始对话前,先表达建立对话的原因

告诉自己,对话的目的是重建平衡,而非争对错

在开始对话前,接受权力不对等的现状,然后表明自己重建权力平衡的的愿望

理解自己的感受,并尽量不带指责地表达它们

寻找需要两个人共同努力的重建平等的解决办法

承担情感责任

承认自己和伴侣都对感情的失衡负有责任,而不是把责任简单地归于某一个人。情感责任可以帮我们重建自信、重蓄内在能量,因为当我们可以接受我们对于自己的想法、感受和表现负有责任时,我们便不会再继续为迁就对方而作出让步。

例如,如果你是感情中权力掌控较少的那一方,当你再次感受到伴侣对自己的不尊重时,你可以先问自己:为什么我要忍受ta这样的态度?

明确底线

我们需要清楚地明晰自己的底线。爱是一个双向奔赴的过程,如果你发现你和伴侣已经很难重建权力的平衡,而你仍希望拥有“势均力敌”的爱情。那么此时,你可能需要更加谨慎的思考,自己是否还应继续停留在这段感情之中。

“势均力敌”是一种理想的情感状态。如果我们和伴侣有能力建立起权力的动态平衡,我们也会在这个过程中拥有一种绝对的默契,以及很难破裂的“势均力敌”的稳定。而更为重要的是,在这个过程中,我们也会更清楚对自己来说真正重要的东西是什么,更清晰自己的追求以及底线。

爱人与爱己,从来都是交叉缠绕、共生共荣的浪漫。

祝我们都能拥有势均力敌的爱。

今日互动:你经历过势均力敌的爱情吗?它是什么样的呢?

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