谈恋爱怎么谈才能结束 怎样谈恋爱才能长期坚持下去

想一段甜甜的恋爱谈得久，就得选个正确的恋爱姿势。维持亲密关系的方式有2种，积极维持和消极维持。

积极维持，可以让两个人越来越亲密无间，享受到自由、舒适、轻松的相处感，自然也可以达到将恋爱关系长期维持下去这一目的。消极维持，会让一段亲密关系陷入僵硬、死气沉沉的局面。消极维持有主动和被动之分。主动地消极维持就是早已知道彼此没了感情，但因为习惯了、因为舍不得自己的付出，于是勉强维持恋爱关系。而“被动消极维持”，则是恋爱经验少的人常出现的错误。他们明明努力想要维系好一段关系，却选错了方式，直接把爱情推入了火坑。

为什么恋爱经验少的人，容易陷入被动消极维持？

1、情感认知过度理想化

任何一段感情都会经历四个阶段激情期、热恋期、磨合期、平淡期，而前两个时期，最长也只能维持6个月。这是一个客观事实，但很多人并不认可，只希望激情和热恋期可以无限制维持下去，于是，他们开始异常敏感、患得患失，而这种情绪往往会促使他们开始“控制”伴侣：“如果你不及时回复信息，就是不爱我了！”、“我是爱你才这样管你！”一段感情进入了一方控制另一方的阶段，就离“game over”不是太远了。2、认知障碍导致边界感不清晰，误以为真爱就意味着无条件的接纳亲密关系中，包容和接纳的前提，都是“愿意”。而“愿意”的意思，是一个人同意自己这么做，而不是那个人本该这么做。看到女朋友掉眼泪，男孩愿意主动低头、哄她开心，不是因为男朋友本该如此，是因为男孩想看她笑。看到男朋友落寞，女生愿意陪他喝酒、撸串，不是因为女朋友本该如此，是因为女生希望他心里不要那么孤单。3、敏感自卑导致不敢自我坦露1）明明有所期待，但害怕给对方添麻烦，就是憋着不说。题主明明想见男朋友，却考虑到对方工作忙碌，一直不好意思提出来，结果反而令双方的感情越来越疏远，就是很典型的这种思维。

亲密关系之所以形成，就是你对对方有期待、有需要，既然是有这样的情绪，袒露就好。要知道，对方看到你的期待，不但不会觉得麻烦、或者看轻你，反而会认为你对于这段感情是重视的，他也会更愿意去回应你的重视。（当然，对方具体如何回应是他的事情，如果他没有按照你的期待给予回应，并不意味着他不爱你。）2）对一件事有负面情绪，因害怕袒露自己内心真实的想法，令伴侣失望，继而损害彼此的关系，就隐忍真实感受，一味和伴侣表示没关系，但内心其实难以释怀。这话有一点饶，我拿一个具体的例子来说。有个女孩跟着男朋友出去聚餐，却和男朋友的一位女性朋友起了争执，女孩满心期待男友可以偏帮自己一些 ，但男友选择了息事宁人。女孩虽然心里很不满意，却不好意思发作，害怕男友觉得她是一个小心眼的人，就选择把这种情绪压抑在心里。情绪积压在心中无法自己消化，就造成了女孩忍不住在其他事情上挑剔男友的毛病。她男友刚开始还愿意给女孩说好话，但次数多了就忍不住和女孩发生争吵，女孩也觉得自己很是委屈，她觉得男友不理解自己不疼爱自己，而男孩也觉得莫名其妙，不懂从前那个懂得体谅人的女朋友哪里去了？其实在亲密关系相处之初，袒露真实的自己，并不是减分的项目，第一，这不会造成伴侣对你的过高期待，第二，也避免了无谓的负面情绪外溢。要知道，隐忍而造成的负面情绪的持续外溢，是亲密关系的杀手之一。大家会选择用“消极维持”来经营一段感情，是被自己内心不成熟的情绪所驱使，渴望获得被爱， 渴望别人来满足自己的需要，而其中根本的原因就是不懂亲密关系的本质。

大家可以把它想象成一条具有反脆弱能力的弹力带。反脆弱就是一个物体随着一定程度的碰撞和消耗，反而会越来越强韧。用个比较具象的例子来说明：一个玻璃杯砸地上了，会碎；

一个乒乓球砸地上，它自己个儿弹起来，这就叫反弹能力；

而一个人的骨骼断裂之后，再长好，往往会比没有断裂之前，更加坚固，这个就是反脆弱能力。而一段优质的亲密关系，它恰恰也具备了这样的反脆弱能力。消极维持，不是一天到晚在破坏这种关系，亲密关系虽然反脆弱，但是它毕竟有极限，就好像人一样，适当的困难可以让ta越来越强大，但过度的困难只会让人彻底陷入绝望。就是完全不敢对关系提出建设性的破坏，这就走到了另一个极端，就好像，一个孩子从小就是不给他受一丢丢挫折，那这孩子长大又怎么能够去承担属于他人生的责任、面对他人生的风雨呢？积极维持，则是利用亲密关系的反脆弱特性，双方将自己内在的想法、感受、需要都开诚布公出来，让它们在亲密关系之中，进行充分的碰撞。于是，亲密关系本身随着碰撞越来越强韧，而关系中的两个人也因为彼此了解、继而信任、又因为信任，彼此之间的亲密感也越来越强烈。

人格独立，建立在经济独立的基础之上，但是，人格独立不意味着你一定要在事业上有成就感，甚至不一定非要工作。亲密关系的相处方式本身就是多种可能性的，被人养着，照样可以拥有人格的独立，只是你不能丧失了自己养活自己的能力。2、接纳真实的对方和对方的需要真实是亲密的基础。所有的亲密关系，必然建立在真实的基石之上，不然一切就是空中楼阁，毫无意义。在亲密关系里，看到和接纳真实的对方以及对方的需要，极为重要。看到和接纳真实的对方已经是老生常谈，我就不再多说，这里聊一下接纳对方的需要。接纳不意味着接受，接纳只是你认可对方的需要，而非一定要满足。恋人之间的需要，很多时候是具有冲突性的，即你伴侣的需要，你不一定愿意去满足。知乎里，就有很多女生在问，“我男朋友想要婚前同居，我到底应不应该同意？”其实答案很简单，你心里的底线到底是什么？在我们每个人心里，有两种线，“防线”和“底线”。防线就是用来被冲破的，亲密关系只有冲破一个人内心的防线，才得以建立。但底线，则是用来捍卫的，是你对这个世界的元认知，如果摧毁，对你的人格、观念会造成难以言喻的打击。

元认知的建立，和一个人的原生家庭、从小到大的生活环境有密切关系，并不是一朝一夕可以轻易更改的。如果你内心就是不认可婚前同居，就明明白白说出你的想法，让男生彻底死心，别再纠缠。有的女孩害怕自己的拒绝，会惹怒对方，继而伤害彼此的关系。但我不得不说，底线失守，意味着强烈的付出感，这种感受会令人在亲密关系中心态失衡，而更糟糕的是，对方并不会认可你的付出，因为他觉得这事是理所当然，如此心态上的差异，有非常高的可能性会直接葬送你们的关系，到时候，你“人线两失”，岂不哀哉？

3、坦诚期待

会谈恋爱和不会谈恋爱的人，最大的区别就是，会不会述情。述情指的是用不伤害关系的方式逼到自己的需要、想法和感受。一个人在谈恋爱的时候，要忠于自己内心的需要，要坦然说出，对于这段亲密关系的期待是什么，希望拥有什么样的生活，期盼对方为自己做的是什么。不要引导对方去猜测，对方只是一个普通人，没有读心术。也不要忽略自己的需要，你放弃自己内心的需求，只会让对方看不懂你、或者看轻你。而这两件事都是亲密关系的大忌。当你在一段关系中，可以充分做到人格独立、接纳真实的对方、坦然说出自己的期许，就可以轻松地积极维持你们的亲密关系。积极维持不在乎主动和被动，反正都是变得越来越好。

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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。