有一种爱情叫暧昧 谈恋爱最好的时候暧昧

从社会学、心理学到传播学，从相识、相爱、相处到相守，引领你我看透爱的本质，走过爱里的迷思，重新学着好．好．爱－－

在社会学里，许多学者倾向相信，那些表面上看似属于个人的问题，事实上都和制度或系统有关。比方说，为什么现在很多单身男女找不到对象，或者不想结婚？不少爸妈很伤脑筋：我儿子／女儿明明长得不错、能力也很强，怎么就是没有对象？然后就硬把隔壁邻居的小孩找来一起吃饭，标准台词是：“唉唷，就当认识朋友也不错啊！”

其实，这可能不是单一的问题，还有很多其他因素在其中影响，像是就学时间长短的转变（念到硕博士的人越来越多）、女性地位的提升（不再需要依靠男方提供生活保障）、薪资结构和以前不同（年轻人越来越穷、无力成家）……等等。

因此我们不太可能（也不需要）乱枪打鸟，针对每个人设计一套解决之道，因为，如果能够仔细观察、了解问题，从制度或系统层面解决问题的根源，比“一个一个解决”发挥更大的作用。

我们当然没办法帮每个人介绍男女朋友，那是婚友社的工作，但政策可以鼓励单身男女成家；我们可以写书或上课，让大家了解怎么样好好认识自己和喜欢的人，好好开始一段感情，不是吗？

总之，关于要“开始一段感情”，成功和失败都是有迹可循，但并非怎样的人、怎样的方法就一定会成功或失败。

有时候，“开始不了”只是因为对告白本身、或是对方的心思缺乏适当的理解，所以没有拿捏好尺度或时机。表面上看起来似乎一帆风顺，结果半路夭折、根本没有开始的恋情，不是因为哪一方是鲁蛇或宅男，而是抓不准“暧昧”的分际。

所以，不要被困在宅宅或鲁蛇找不到真爱的迷思里了，你的春天能不能开始，取决于你能不能抓准时机、突破爱情的迷思。

宅男与干物女＝没人爱？

新闻或网络常用“宅男”或“干物女”一类的词来形容内向、不喜欢外出或参加社交活动的人。

宅男的日文，有人叫“ひきこもり”或“おたく”，最明确的典型大概是喜欢漫画、动画或游戏，不太注重外表，不擅交际；而干物女则是“ひものおんな”。这个名词广为人知是在日剧“鱼干女又怎样”大受欢迎之后，像女主角那样下班回家之后就不打扮，也不出去约会应酬，只窝在家看漫画看电视，对恋爱没兴趣的女生，就常常被归类为干物女。

其实很多人也是这样，没什么特别的事要做的时候，回到家就是卸了妆、穿得舒舒服服的睡衣在家里混，干么要出去呢？舒服最重要啊！却不知道为何到了现在变成一个难题，或是大家担心的事。很多人觉得宅男交不到朋友，其实宅男也有很多朋友，可能跟他一起打电玩、迷动漫；打电玩的实力坚强、运气好，还可以得到世界冠军咧！他们安于自己的生活，没有额外的需求，有需求也能靠着自己或电脑另一端的朋友解决。

说起来，宅男或干物女，只不过是生活方式、思考模式和一般社会容易接受的“随时上紧发条”、“做事要有明确目标”的态度不一样而已，如果一个人没有情绪问题，没有性情大变，他高兴窝在房间里吃泡面（这是不太健康啦）、看动画看得科科笑，那也是一种兴趣。他们并不是不愿意建立一段关系，只是很“慢热”，需要的时间比较长，对方要对他／她多一点理解和耐心。只要能找到生活方式、喜好和价值观类似的人，事实上并没有什么“宅男和干物女就是感情上的鲁蛇”这种事。

有一种爱情的论点是“爱在暧昧不明时最美”，热爱那种模模糊糊、朦朦胧胧，有点默契却又不说出来的感觉，打定主意可以一直维持现状，不统不独、不和不武……最好是！

搞暧昧最大的问题就是你永远不会知道，两人之间的一切到底是真的还是假的？在虚拟的网络世界也是一样，最后终究要面对一个问题：这些网络上的朋友，究竟是真的喜欢我，还是假的？暧昧并不是一种保障，其实是自欺欺人、没自信的表现，因为你有自信对方会喜欢你，干嘛喜欢暧昧呢？可以光明正大牵他的手，不用假戏在那里装来装去、好像你是我男朋友又不是我男朋友，这么爱演，不如去参加达人秀好了。

确实，要建立关系的两个人之间有很多内容，外人是无法理解的，但是，现在认为“是这样”的，也许有一天就被推翻了。暧昧最美？有空就继续暧昧下去，等到哪一天他就跟别人在一起了！很多人常常没想到一件事：你既然喜欢他，他必定也有一些条件会吸引别人；你不说清楚，对方搞不清楚，就去跟能让自己清楚明白的人在一起了。

人生苦短，能在一起就赶快在一起啊！

卤肉与告白：错误的假设

关于说清楚—也就是“告白”这件事，其实和卤一锅香喷喷的红烧肉有点像。

苏东坡发明“东坡肉”这道菜，还为它写了一段“猪肉颂”，大概和现代人吃饭之后要写一篇“食记”回味、纪录的意思差不多。如果古代有手机，苏东坡说不定还会拍照上传网络呢！

猪肉颂的主要内容是这样的：“净洗铛，少著水，柴头灶烟焰不起。待他自然莫催他，火候足时他自美。”

重点就在“火候足时他自美”。火候不到，你就打开锅盖，整锅卤肉因为热气散了而完蛋、半生不熟或者煮不入味，也不令人意外。所以，时机的拿捏和分寸确实非常重要，不管是卤猪肉或是谈恋爱，原则都是一样的。

告白会出现错误的假设，在于你“假设”对方的情感和自己相似。如果是相似当然没问题，告白成功的几率非常高，而且你应该已经感受得到，两个人在一起一见如故、很有默契；但如果对于情感的火候有错误认知，简单来说就是自己一头热，你们根本不在同一个Level，这时候，告白就是自己送死啊！

当你说开之后，接下来就是对方的回应。

要是对方没有像你一样的情感，他能回馈的就是：“我只能跟你做朋友。”没办法当男女朋友。告白的人通常不能接受这个状况，觉得要嘛你就跟我当男女朋友，要嘛我们就切割干净；如果感情不在同一个平面上，就不能在一起，连朋友也做不成。

如果是这样的话，你当初就不该告白。因为你们的感情还不相等，可能你喜欢他比较多，他还没注意到你，来不及分辨到底喜不喜欢你，只把你当成一般人看待；你跳过了解、酝酿的过程，把后来要做的事情提前做，保证失败，就像英文一还没学就要学二，那样比较快？是比较快摔倒啦！

很多事情要慢慢培养，先做朋友、互相了解，不要给彼此压力，有了共同话题和一点默契，时候到了再看看要不要表达感情。久而久之，你会发现，有些人或许是一辈子的好朋友，一生中最美好的关系；有些人可能要变成伴侣，才会感受到幸福。

所以，告白之前也要想想自己能接受对方怎样的回馈？甚至对方会不会有回馈？没有回馈，其实也就没有失恋的问题，因为只有你单方的感情付出，以及你单方的感情收回，与他无关。只是关键在于，你是否能够好好收回自己的感情？

不论是期待一见钟情、幻想感情可以靠恐怖片加温、认为宅男和干物女找不到爱情、一厢情愿地沉迷于爱在暧昧不明时最美丽、误解告白一定只有非黑即白的选择题，甚至是“我爱他、他一定也会爱我”的错误假设，都是爱情里常见的迷思。

爱情这种事总是当局者迷、旁观者清，如果身在局内，往往难以看透大局，把感情理出个明确的头绪。但如果你能看到这里，至少大致能够了解感情这回事，很多时候并不是一个人单一的想像，更不像电影里演的那样，Welcome to the real world！

其实，爱情很简单，如果有机会，不如约喜欢的人去喝杯咖啡、聊聊天。聊天能损失什么？一顿松饼下午茶两、三百元，如果因为一顿下午茶而认识一个好朋友，即使将来不是恋爱对象也很值得；如果聊不来、当不成朋友，至少松饼也吃了嘛！

别人靠传统的方法加上一点运气，我们则是希望借着学术研究的基础，突破恋爱的一些困难。最重要的是，你清楚知道自己追求的是什么？如果能够这样，就算别人看不见、看不懂，你和对方的心中却是明白的。