爱情从来不是靠一个人去维系 真正的爱情是不需要等待的

淡写2022-12-11 18:02:41爱情1026

每一对情侣和夫妻,认为自己和对方吵架的原因是独一无二的,会因为各种各样的事情或者脾气吵架,但是所有夫妻和情侣吵架的模式几乎都是一样。

过去,你可能认为婚姻是两个人的事情,需要互相付出努力,才会变得更好,很多人都认同这句话,但是如果你这样想的话,即便你一个人做出了百分之百的努力,那也只能起到50%的效果,因为50%取决于对方。

所以最后你会感到特别绝望,认为我再怎么努力也没有效果,因为对方没有改变。

但是,双方付出努力的方式可能不一样。你觉得你在这段关系里付出得多,吃了亏,被占了便宜,实际上,婚姻生活是你自己一个人的事情。

就好像张德芬说的一句经典的话:亲爱的,外面没有别人,只有你自己。

婚姻的一切,实际上是你一个人的事情,如果你解决了自己内心深处的问题,能够准确地理解你在婚姻当中需求是什么,以及怎么用爱来解决这些事情就足够了。

一个人的努力,就足以让生活变得更好。

人是怎么从恋爱到吵架,最后到特别纠结或者麻木的过程的。

人为什么会谈恋爱这个需求?有的人说是被对方深深地吸引,也有的说是为了体验生活的更美好,但是能真正的去谈恋爱,其实是去满足自己内心的需求。

这种需求可以分为两种,一种是童年时期没有被满足的归属感,另一种是童年时期没有感受到家庭对自己的重要性。

当一个人在童年的时候,没有被满足这种重要性以及对家庭的归属感,那么在他长大之后他就会去追寻这种东西。

当他发现有一个人能给他带来这种感觉的时候,他就会深深的被对方吸引,这就是我们常说的你想要吸引什么样的人,你就要表现出拥有什么样的特质。

比方说你喜欢一个乐观开朗自信的人,那么你就要表现出自己开朗自信这方面的特质,所以我们在谈恋爱的时候会很卖力地去表现自己。

当你和对方在一起的时候,你觉得你找到了真爱,你觉得你和他在一起很舒适很合得来,但是对方也是在找能够弥补他缺陷的人。

所以谈恋爱并不是你怎么去如何爱他,真相是满足自己双方的内心需求。

这个研究来自于阿德勒的心理学研究,所以我们终其一生都在寻找童年时期,没有被满足的这种感觉。

如果没有被满足,两个人在一起后会发生什么样的情况?

当你和对方在一起之后,一开始还挺愉快的,也就是热恋期,但是达到了某一个阶段,你发现对方没有能给你这种感觉,于是你就会采取一种方法来表达自己的不满。

心理学上研究,当一个人没有在一段关系中感到被满足和重要的时候,就会采取明示或者暗示的态度,明示就是你应该怎么样怎么样去做,会通过直接的语言或者肢体语言告诉你,比如脸色难看生气。

暗示就是不说话说觉得挺好的,没事我很好,对你没什么特别的感觉。

经常会用各种各样的方式来让你感觉到不舒服,最经常说的一句话就是如果你真的爱我,你就会怎么样怎么样。

因为我们想要从对方身上获得这两种感觉来满足我们内心的需求,所以我们会有很大的期望。

而期望就是通往地狱之路,因为期望会把接受和自由把人挡在门外。

所以我们在一段亲密关系当中,我们并不是为了如何去爱一个人,而是为了满足我们内心的需求。

因为期望想要满足内心的需求,其实暴露了两件事情:

第一件事情就是因为我们没有,所以我们才想要从对方身上获取这种感觉。

第二,如果我们从父母,伴侣以及重要的人身上没有获得这种感觉,我们就会认为这个世界上没有爱感觉不到爱。

那么怎么去治愈这种缺失的爱呢?

其实唯有的方法就是想办法回到童年时期的那种感受,然后去接受并且去感谢。

比如你小时候经常被父母揍打,你感觉不到父母对你的爱意,你感觉到父母只有对你的严厉和苛刻,你没有感受到父母对你的爱,你会觉得没有爱,你要回到过去,你的父母也是第一次做父母,可能他们也没有更好的方法,所以才会选择用你讨厌的这种方式。

只有深刻理解并去接受,感谢当时你的父母,你才会治愈你的内心。

为什么要去感谢你的父母呢?因为这意味着你的爱本自具足。

事实上我们并不需要我们自认为要的东西。

你要知道,你有能力去追求自己的幸福,你不期望从自己的伴侣那里获得这种感觉,你的内心才会得到安慰,你才会拥有强大的力量。

如果你找到了自己内心的这种感觉,你就要学会放手,学会放弃期望,放弃了从对方身上获得这种感觉。

因为你知道,当你学会放弃之后,你就不会想要再从对方身上获得过高的期望。

爱本具自足,你并不缺少这些爱,你有能力追求这些幸福。

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