为什么有些人看起来没谈过恋爱 为什么有些人谈了很多年的恋爱

小熊丢了2022-12-11 12:01:08爱情1673

我发现很多女生都有完美主义特质,你的恋爱表现是:“假”+“自我”(神经大条,看不到别人的需求)。

首先没有意识到对方工作生活压力大,对方产生了情绪,把对方情绪认定为对你和对恋爱关系的不满,认定是他在冷暴力你。

事实上对方也有自己的生活,出现问题之后你只站在自己的角度,这说明你不大会共情别人的情感,所以你对别人情感的理解比较表面化,而且容易错误的归因。

这也是缺乏交流、缺乏主动付出+自以为是导致的。这也是缺乏交流、缺乏主动付出+自以为是导致的。

另外,对伴侣有明显的不信任感,对方说出的理由,你不大相信,你更相信自己的判断,就是:他无缘无故对你冷暴力。

潜台词就是你不觉得自己有什么问题,是他的性格问题更大,莫名其妙对你冷暴力。

其实这个问题站在局外人的角度一看就明白,但是当事人就是百思不得其解。

并不是对方刻意冷暴力,是你总会敏感的认为对方的负面情绪是冲着你,(对方负面情绪可能是针对自己,迷茫期自我否定),你以这种心态去面对对方的时候,也会不自觉的流露出排斥感。

一般直男是不会解开这个结的,他也不明白问题出在哪。

所以不出三个月你们会因为这样相处的不舒适感而觉得不合适,你也会觉得自己好像不适合谈恋爱,很难进入一段亲密关系。

你的问题在于不信任感过重,说的难听点,这是一种自我的表现,即更相信自己,更重视自己的感受,看不到对方的需求,甚至在对方说出自己需求之后,你也觉得对方在说谎,为什么呢,因为你自己内心也有壁,防范大于相信,凡遇到一点困难会开启自我防御机制,为了保护自己不受伤害,时刻证明自己是好的,是对的,这样才不会经受被否定的痛苦。(有可能是小时候在原生家里里没有感受到足够的关爱和善意,长大后对人的防备心就重)

所以你难以跳脱出自我的视角,去宏观的看待关系里的矛盾,对所有问题你都感到迷惑。

我觉得这类人一直在用假面孔面对别人,也一直不愿意去面对别人的真面孔。

这个真与假不是说刻意欺骗对方,而是说一个“假”的人无意识的在用一层外壳保护自己。

你确实很难进入一段深入的亲密关系,对方一旦表现出真实的情绪,这些真实的情绪当然会有负面的东西,你就不能接受了,你会判定这个人不好,怕他伤到你。

你在择偶上有一定的完美主义,就是说这个人一定要很完美,不一定是高富帅这种完美,而是说你希望他能按照你想要的方式对你好,比如生气的时候会哄你,出现矛盾马上沟通,总是要甜甜蜜蜜等等。

但是人无完人,普罗大众中哪里找到这样完美的人?

三个月之内恋人之间可以装作完美,你对我好我也对你好,但是各自约会完回家之后,夜深人静,大家不会装下去了,拿着手机各玩各的,回归真实的自我,蓬头垢面,丧失斗志,咸鱼一条。

这就是你觉得线上聊天跟线下见面感觉不一样的原因。

有的人线上社牛,线下社恐。有的人线下伪装完美,线上不会聊天。

很多人就会觉得,“他为什么是这样的?”“我明明什么都没有做错,他怎么这样对我?”

事实只有一个,他本来就是这样的,只不过你接受不了对方是这样的,你认为这样是不好的,不是你想找的伴侣,你已经萌生了退意。

再从对方的角度去看,你对真实的他,表现出的质疑和否定,也会让对方觉得你没有那么喜欢他。

彼此都是有自我防御机制的,谈恋爱谈的是真心,有一个恋爱的矛盾点就是大家都不愿意轻易表露真心,都想看到别人对自己付出的足够多了,内心感到安全了,才愿意回报别人,那么两个人都这样的话,谁先迈出真心的那一步呢?

敢于迈出那一步去主动爱别人的人,就会在恋爱市场里面占据优势,他一定会得到更多的回报,能够更稳定的经营住这段关系。

但是完美主义的人一般不会主动展露自我,真爱意味着接纳伴侣的缺陷,完美主义的人不能接纳,追求完美恋爱的人,想要的是一个能给满足自己所有需求的人,不是一个会给自己出难题的人。

可是这样的恋爱是不存在的,所以你很难坚持找到这样的恋爱。

但是你对被爱的需求还存在,你自身的匮乏之处也需要一段亲密关系来填补,于是你不断的在寻找满足感的路上奔波,但永远也遇不到一段完美的能够填补你的感情。

所有的恋爱关系都好像昙花一现,在最初的甜蜜过后,通通死在磨合那一关。

你不能进入深入亲密关系的原因,只有一个,那就是你从未真正体验过亲密关系的模式,不知道如何才能突破自己的壁垒,去跟别人真正的交心。

我给你的建议是

谈恋爱谈不久的人,还有一个特点,就是不停的谈恋爱,“海王式交友”,这样会降低你对真爱的敏感度,也会拉低你对恋爱质量的要求,最后你会变得很容易进入一段关系,跟谁都能谈,但是跟谁都谈不下去。

所以我给你的第一个建议,是筛选自己想要的人。

想明白自己的理想型伴侣是怎样的人,但是这个理想型伴侣你不要把标准订的太理想,要给对方留出一些缺陷空间,明确自己更想要的是哪种人,其他条件就放宽。

比如,我想找个帅哥,那么帅哥脾气差点没关系;或者我想找个有钱的,那么有钱的花心点我也能接受。记住,筛选自己更想要的特质,对其他特质放宽要求,然后在目标群体里面筛选自己最想要的那一个去谈,不要随便开始一段关系,然后觉得哪哪都不合适。

目标明确,可以降低失败几率。

主动喜欢别人也好,主动沟通也好,主动付出一些东西也好,总之就是多一些主动的行为,去戳破两人之间的那层隔膜。

展现真诚,是恋爱必杀技。不用担心不完美的自己不被喜欢,也不用殚精竭虑的去迁就别人的感受,大多数的麻烦都是你自己臆想出来的麻烦,真实的自己才能够获得真实的爱情。

很多人谈不好恋爱,不是不会谈,而是总想“谈好恋爱”,其实你以一种享受的态度去谈恋爱就好,适当的降低自己的预期,你会发现自己就没那么紧绷了,跟对方相处起来舒适了许多。

有时候正是因为自己太看重关系,太放不开自己,所以在困在一个局里面想不清楚问题,退一步的话,反而什么都明白了。

恋爱谈不久没有关系,甚至不谈恋爱也没有关系,重要的是你过得舒服,过得开心,很多问题是没办法在一时半刻就能自我治愈的,相信自己可以就够了。

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

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