为什么有些人看起来没谈过恋爱 为什么有些人谈了很多年的恋爱
我发现很多女生都有完美主义特质，你的恋爱表现是：“假”+“自我”（神经大条，看不到别人的需求）。
首先没有意识到对方工作生活压力大，对方产生了情绪，把对方情绪认定为对你和对恋爱关系的不满，认定是他在冷暴力你。
事实上对方也有自己的生活，出现问题之后你只站在自己的角度，这说明你不大会共情别人的情感，所以你对别人情感的理解比较表面化，而且容易错误的归因。
这也是缺乏交流、缺乏主动付出+自以为是导致的。
另外，对伴侣有明显的不信任感，对方说出的理由，你不大相信，你更相信自己的判断，就是：他无缘无故对你冷暴力。
潜台词就是你不觉得自己有什么问题，是他的性格问题更大，莫名其妙对你冷暴力。
其实这个问题站在局外人的角度一看就明白，但是当事人就是百思不得其解。
并不是对方刻意冷暴力，是你总会敏感的认为对方的负面情绪是冲着你，（对方负面情绪可能是针对自己，迷茫期自我否定），你以这种心态去面对对方的时候，也会不自觉的流露出排斥感。
一般直男是不会解开这个结的，他也不明白问题出在哪。
所以不出三个月你们会因为这样相处的不舒适感而觉得不合适，你也会觉得自己好像不适合谈恋爱，很难进入一段亲密关系。
你的问题在于不信任感过重，说的难听点，这是一种自我的表现，即更相信自己，更重视自己的感受，看不到对方的需求，甚至在对方说出自己需求之后，你也觉得对方在说谎，为什么呢，因为你自己内心也有壁，防范大于相信，凡遇到一点困难会开启自我防御机制，为了保护自己不受伤害，时刻证明自己是好的，是对的，这样才不会经受被否定的痛苦。（有可能是小时候在原生家里里没有感受到足够的关爱和善意，长大后对人的防备心就重）
所以你难以跳脱出自我的视角，去宏观的看待关系里的矛盾，对所有问题你都感到迷惑。
我觉得这类人一直在用假面孔面对别人，也一直不愿意去面对别人的真面孔。
这个真与假不是说刻意欺骗对方，而是说一个“假”的人无意识的在用一层外壳保护自己。
你确实很难进入一段深入的亲密关系，对方一旦表现出真实的情绪，这些真实的情绪当然会有负面的东西，你就不能接受了，你会判定这个人不好，怕他伤到你。
你在择偶上有一定的完美主义，就是说这个人一定要很完美，不一定是高富帅这种完美，而是说你希望他能按照你想要的方式对你好，比如生气的时候会哄你，出现矛盾马上沟通，总是要甜甜蜜蜜等等。
但是人无完人，普罗大众中哪里找到这样完美的人？
三个月之内恋人之间可以装作完美，你对我好我也对你好，但是各自约会完回家之后，夜深人静，大家不会装下去了，拿着手机各玩各的，回归真实的自我，蓬头垢面，丧失斗志，咸鱼一条。
这就是你觉得线上聊天跟线下见面感觉不一样的原因。
有的人线上社牛，线下社恐。有的人线下伪装完美，线上不会聊天。
很多人就会觉得，“他为什么是这样的？”“我明明什么都没有做错，他怎么这样对我？”
事实只有一个，他本来就是这样的，只不过你接受不了对方是这样的，你认为这样是不好的，不是你想找的伴侣，你已经萌生了退意。
再从对方的角度去看，你对真实的他，表现出的质疑和否定，也会让对方觉得你没有那么喜欢他。
彼此都是有自我防御机制的，谈恋爱谈的是真心，有一个恋爱的矛盾点就是大家都不愿意轻易表露真心，都想看到别人对自己付出的足够多了，内心感到安全了，才愿意回报别人，那么两个人都这样的话，谁先迈出真心的那一步呢？
敢于迈出那一步去主动爱别人的人，就会在恋爱市场里面占据优势，他一定会得到更多的回报，能够更稳定的经营住这段关系。
但是完美主义的人一般不会主动展露自我，真爱意味着接纳伴侣的缺陷，完美主义的人不能接纳，追求完美恋爱的人，想要的是一个能给满足自己所有需求的人，不是一个会给自己出难题的人。
可是这样的恋爱是不存在的，所以你很难坚持找到这样的恋爱。
但是你对被爱的需求还存在，你自身的匮乏之处也需要一段亲密关系来填补，于是你不断的在寻找满足感的路上奔波，但永远也遇不到一段完美的能够填补你的感情。
所有的恋爱关系都好像昙花一现，在最初的甜蜜过后，通通死在磨合那一关。
你不能进入深入亲密关系的原因，只有一个，那就是你从未真正体验过亲密关系的模式，不知道如何才能突破自己的壁垒，去跟别人真正的交心。
我给你的建议是
谈恋爱谈不久的人，还有一个特点，就是不停的谈恋爱，“海王式交友”，这样会降低你对真爱的敏感度，也会拉低你对恋爱质量的要求，最后你会变得很容易进入一段关系，跟谁都能谈，但是跟谁都谈不下去。
所以我给你的第一个建议，是筛选自己想要的人。
想明白自己的理想型伴侣是怎样的人，但是这个理想型伴侣你不要把标准订的太理想，要给对方留出一些缺陷空间，明确自己更想要的是哪种人，其他条件就放宽。
比如，我想找个帅哥，那么帅哥脾气差点没关系；或者我想找个有钱的，那么有钱的花心点我也能接受。记住，筛选自己更想要的特质，对其他特质放宽要求，然后在目标群体里面筛选自己最想要的那一个去谈，不要随便开始一段关系，然后觉得哪哪都不合适。
目标明确，可以降低失败几率。
主动喜欢别人也好，主动沟通也好，主动付出一些东西也好，总之就是多一些主动的行为，去戳破两人之间的那层隔膜。
展现真诚，是恋爱必杀技。不用担心不完美的自己不被喜欢，也不用殚精竭虑的去迁就别人的感受，大多数的麻烦都是你自己臆想出来的麻烦，真实的自己才能够获得真实的爱情。
很多人谈不好恋爱，不是不会谈，而是总想“谈好恋爱”，其实你以一种享受的态度去谈恋爱就好，适当的降低自己的预期，你会发现自己就没那么紧绷了，跟对方相处起来舒适了许多。
有时候正是因为自己太看重关系，太放不开自己，所以在困在一个局里面想不清楚问题，退一步的话，反而什么都明白了。
恋爱谈不久没有关系，甚至不谈恋爱也没有关系，重要的是你过得舒服，过得开心，很多问题是没办法在一时半刻就能自我治愈的，相信自己可以就够了。
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
