为啥谈恋爱会变胖 谈恋爱两个月胖了10斤

崽崽酱2022-12-07 15:03:51爱情2200

日前,在北京有这样一则令吃瓜群众忍俊不禁的报道:

一对小情侣谈恋爱两年,一起增重了80斤。

关于恋爱前后的体重变化,女孩儿乐不可支,还自嘲道:“过年我妈都没让我走亲戚。”

众多网友表示羡慕,称也希望能谈一段能把彼此喂胖的甜甜的恋爱。

关于“幸福肥”,我调研了一些比较权威领域的科普研究。

然后发现有稳定舒适亲密关系的人,焦虑和自律意愿会略微减少,生理和心理健康指数会随之增加。

而且在恋爱中,人们会自动忽略伴侣在外形或者生理上的缺点,从而更专注地沉浸在另一半独特的魅力里。

比如我之前看过的一个撒狗粮的视频,帅气的小伙子有一个200斤的女友,视频中两人的恋爱日常齁甜。

在弹幕中,也有一些键盘侠会对女孩的容貌和体重发些不合时宜的评论。

在后来的视频里,女孩也似乎多了些容貌焦虑。

她忐忑地问男友:“我这么胖,你为什么还这么爱我?”

男友没有逃避,对网友们认真解释道,刚认识的时候女孩很瘦,只有八十多斤。

虽然现在胖了,但也不影响两个人的感情。

男友还对她说:“你瘦的时候住进了我心里,胖的时候就卡住了,所以出不去了。”

齁甜之余,也令人旁观者嘴角上扬,直呼般配。

总结来说,虽然“幸福肥”并不代表幸福,但“幸福肥”的确是大多数人在幸福恋爱里的衍生物。

01

有人会维持不幸福的恋爱

有研究表示,自卑的人对亲密关系的满意度通常比较低。

之前看过一个很有意思的装置艺术,是一个会顺、逆时针转动的大转盘,上面有一个男人和一个女人。

大型转盘代表着人的一生,随着转动,女孩会多次面对靠近她的男人,但每次她都会推开对方,下意识地回避,表示拒绝。

在这个装置艺术里,女孩代表了在恋爱中选择处于回避状态的一类人。

而有回避依恋倾向的人群,一般存有低“配得感”和高防御心。

比如在综艺《女儿们的恋爱》中,重度烧伤且经历一段破碎婚姻的Selina,在面对迷弟张轩睿的表白和靠近时,伤人的话脱口而出:

“你可能脑子烧坏了,才有可能喜欢我。”

在社交平台上,经常有见过这么一类令人心疼的小姐姐,她们通常会有这些想法:

男朋友不喜欢我胖,那我就减肥抽脂;

男朋友觉得我鼻子不挺拔,那我就整容塑型;

甚至男朋友想要性生活,那我就勉强自己讨好他;

而她们也许并没觉察到,过于谨小慎微的恋爱性格,很容易被有心人利用。

北大法学院学生包丽被男友PUA的案例就是铁证。

那些经常性选择留在一段不幸福的恋爱关系中的人,都是内心极度缺爱,没有安全感的。

他们在一段恋爱关系中即使经常感到难受或窘迫,可他们还是离不开这段关系。

只有当这份带有焦虑、依赖与压迫的情感逾越接受方可以承受的顶峰时,此人才会选择离开,想要试着进入另一段崭新的恋爱关系。

但其实就算我们遇到了一段不好的关系,也不必过度焦虑。

因为有时候,我们只会在自己准备好的时候离开一个人。

在那之前,如果我们在一段感情里时常处在弱势地位,不一定要立刻强迫自己割舍。

也可以保持觉察,记录自己的情绪变化,并观察情绪背后的需求。

值得提及的是,在恋爱中,所谓的沉没成本不存在。

在恋爱中,不痴迷在对沉没成本的损失厌恶里,反而有利于我们做出更加适合自己的决策。

02

对当下的感情状态不满意的原因

在心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》这本书中,曾提及过社会交换这个概念。

在感情里,人人都是提供方,也都是接受方,获得和支出是两个杠杆。

人们在恋爱里,在和伴侣相处的过程中,会在潜意识里衡量这两个杠杆,也相当于是在衡量与对方交往的盈亏。

我们大多数人,在做恋爱决策的时候会考虑预期结果,结果等于奖赏减去代价。

当奖赏过小或代价过大时,维持比放弃更划算。

比如在恋综《90后婚介所》里,曾有位母胎单身且独居10年的女嘉宾。

小姐姐肤白貌美,谈吐优雅,客观条件很优越。

最终她牵手失败,关键原因是日常已经跟朋友保持了较好的亲密联结,恋爱不是她的必需品。

小姐姐对当前独居生活的满意度极高,如若此时接纳一位男性进入自己的生活,反而需要提供很大的成本。

对于这位小姐姐而言,当下的感情状态已经是自己想得到并且满意的了。

如若为了得到另一段关系,反而要放弃当下的舒适状态,很不划算。

评论区有位网友也说得很好,当某一天,这位小姐姐的朋友们都选择了进入恋爱关系;

当她对独居生活的满意度降低后,自然而然就愿意进入恋爱关系了。

还有一类人,比较完美主义,对伴侣的需求和标准都比较苛刻。

这种情况一般是因为,关于理想伴侣,我们内心在早年就有既定的标准。

当现实生活中的伴侣出现时,我们会把标准投射在他身上,并做比较。

当发现如果没有现在的伴侣,或者选择另外的伴侣,自己会过得更好时,“比较感”会作祟。

这时我们的内心会开始强调恋爱结果没有到达自己的期望的落差,从而会失望。

还有一类人,伴侣虽然达到了他们的预期,但他们过于担心失去,经常给自己增加很多不必要的远虑还有近忧。

也或者这段关系充满了相爱的激情,但在安全感和亲密度方面有所欠缺。

03

如何提升恋爱满意度?

在诺贝尔经济奖得主丹尼尔·卡尼曼的作品《思考快与慢》中,有这样一项研究结论——

处于恋爱中的人即使在堵车的情况下也可能感到快乐,而处于哀悼中的人就算是看搞笑电影也可能会继续悲伤。

由此可知,如果一个人想要提升恋爱满意度,需要从客观和主观两个维度来综合考虑。

这里要提及到两个概念是条件期望和行为期望。

条件期望指“你希望对方是个什么样的人”,行为期望指“你希望对方怎样对待你”。

通常我们建议,对伴侣的期望要符合实际,对自律的标准要理想主义。

类比陀思妥耶夫斯的那句名言,要爱具体的人,不要爱抽象的人,要爱生活,不要爱生活的意义。

过于抽象的期望,其实是无意义的幻想。

其实,男人和女人,相似之处远多于相异之处,且都同样需求爱与尊重。

想要伴侣怎样对待自己,就试着按照自己想要被对待的方式对待他。

每个人有关幸福感的感悟与表达都不同,而且没有人天生就一定会了解对方。

但经常性相互沟通,有利于构建信任关系,增进彼此了解。

另外,在沟通交流过程中,可以试着多表达些柔软语气的“我需要”,少说些硬性指标的“你应该”。

对伴侣多些正面注意,少些反面攻击,定是有利无弊的。

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